中秋夜

我讨厌过节，说不清为什么，就是讨厌。

中午吃饭时，家人们齐聚一桌让我倍感不适。但家人们看起来挺快活，声音的语调都快乐不少。

我只是低着头，这样的氛围让我窒息且害怕。

毫无疑问我的父母是优秀的，有时候我甚至希望他们做的不要那么好，对我少些关心和鼓励。他们总是见缝插针地和我攀谈，尽管我每天都摆着一副臭脸，爱答不理的样子。倘若我主动开口说话，那他们也非常乐意回应。只要我提什么要求，他们都会答应。

奶奶也很爱我，有东西总是让我先吃。

奶奶是个乐观的人，或者说，是个幸福的人。她时常像小孩子那般闹乐，在抖音制作自己的视频（都是些特效大杂烩），中秋夜的时候还笑嘻嘻地拜月光（也许是老一辈独有的仪式），那时我在她身后看着，她笑得浑身发抖。

毫无疑问我应当是幸福的。我拥有美满的家庭，有机会在自己喜欢的事情上努力拼搏，每天早上起来都期待着新的一天。

应当是这样的。

但我仍然觉得我是残缺的，脆弱的，悲观的。我会在深夜疲惫地望着电脑屏幕上的标签页，色彩斑斓的代码，难懂的理论，庞大的笔记。这时候我感觉我是孤独的。

我没有朋友。或者说，我没有足够亲密的情感链接。我没有能力与我的父母交好，我在和父母交流的时候会控制不住自己的焦虑，总想快点逃脱对话。

我好像没有爱人的能力。每当我和某个人深交的时候，我总会发现他们的缺点，那些缺点是那么的引人注目，令人厌烦。每当和人的交往深入到一定程度时，矛盾就会接踵而至。

但这无妨，我不需要与某人深交也能存活。或许我只是不喜欢深度的关系。浅浅的、若隐若现、求之不得的关系才好。我是这样认为的。

我仍然迷茫，我仍然自卑，我仍然颓废，我仍然焦虑，我仍然会失败。但这又怎样呢？或许它们将相伴我一生，那也没关系。

我还是会走下去，独自一个人。